有個上海戶口，很了不起嗎？

　　當不斷有人開始和我講上海，落戶，房子，后代的時候，突然有種在冬天的大人面前吃冰淇淋的感覺，格格不入，極度不成熟。

　　我覺得我能明白他們在說什么，可我覺得我不想聽這些。

　　這可能是種本能的抬杠與叛逆心理，青春期沒挖掘完畢，遂在隨后的日子里不斷揮發(fā)。就像當初似乎所有人都在迷周杰倫的時候，為了彰顯不同，為了讓周杰倫不那么驕傲，也為了其他歌手有人喜歡，我選擇了“不喜歡啊，為什么要喜歡。我喜歡酒干倘賣無?！?/p>

　　進出JosephineButler學院的路

　　所以我真的很奇怪：“為什么一定要去上海？”

　　“這是為了后代呀！以后小孩子的教育起點就不一樣了的呀?！?/p>

　　對話進行得理所當然，然后突然陷入沉默，對方的眼神中透露著些許“無可救藥與惋惜”。

　　認為我“無可救藥”，大抵是因為這些顯而易見的道理，我卻不愿聽從，甚至還不懂得其重要性，關(guān)于戶口、房子、后代，乃至于問出“上海戶口很好嗎？”這種似乎很愚蠢的問題。

　　替我“惋惜”，大抵是覺得我白白浪費了留學生這個身份帶來的一點點優(yōu)勢，在落戶上海這方面。畢竟，單看上海的留學生落戶政策，門檻其實不高，主要就是在學歷這塊，然后就是第一份有社保的工作以及一定的薪資水平要求，而且這個政策到2020年12月31號為止，以后恐怕越來越難。在這種情況下，我還一聲不吭地先跑去二線城市，開始第一份交社保的工作，真的有點拎不清。

　　StJohn's學院大門——開學典禮后的拍拍拍

　　第一份工作，持續(xù)了半年，然后回家開啟gapyear。于是見到我的人更多了，夾雜著惋惜、反對、好奇的聲音也更多了。他們用各種口吻詢問“怎么不去上海呢？”“上海蠻好的呀，你們留學生要落戶也方便的?！?/p>

　　問得多了，就開始產(chǎn)生夾雜著煩躁、不安、排斥與反叛的情緒。倒是不后悔，因為上海再好，也不是我心中的白月光，我清楚自己更喜歡、更適合的節(jié)奏是什么，至少不是上海，所以我不后悔放棄“落戶上?！钡膰L試。

　　可是這種復雜的情緒，讓我不得不面對潛意識里的畏難與逃避心理。是的，我沒自己想的那么“剛”，“上海不適合我”在某種程度上是因為我看到了自己的不夠優(yōu)秀。如果我選擇試著去立足上海，可能就要面臨“自己沒有利用好本科、研究生的時間，更好地提升自己，真正成為一個人才”這樣的自我否定，就像在夢中賞鏡花水月，猛的被人嚇醒，夢滅了，連帶著月亮也碎了。

　　會如此，是因為我終究是愧對留學時光的。沒有好好地拿一個印著DISDINCTION的畢業(yè)證書回來，也就沒有那份自信是強調(diào)它，未來想要前進的方向也開始混沌起來，乃至于此刻，似乎也開始自我圈養(yǎng)于舒適區(qū)。

　　下雪的一月

　　所以，該怎么辦呢？

　　說到底，這件事和“落戶上?！备緵]什么關(guān)系。“上海戶口”只是一個選擇，有人在意有人隨意，我尊重并理解大人對它的看中，也明白自己對它的不以為然，可能我就是“不當家，不知柴米貴”，可能我就是憧憬“詩和遠方”，可，這是我的自由，大人也沒辦法讓我不撞南墻就回頭。

　　真正有關(guān)系的，是我對自身能力的擔憂。真正進入社會了，才開始反省自己十幾年的學習，到底獲得了怎樣的反饋，這樣的問題讓我極為心慌。稍微慶幸一點的，大概就是現(xiàn)在，也沒有裹足不前。

　　我不知未來，但我還在努力。

　　這就是我所剩下的，為數(shù)不多的，回應大人的底氣吧。

　　窗外。

　　圖文|空想的旁者

　　【空想的旁者】95后的偽文青，總覺得自己的使命是做一個“體驗百態(tài)人生的旁觀者”。